Отзывы Capitaine

Примерно представляю, как проходил отбор фильма на экранизацию.

- Итак, господа, новый фильм! Сейчас мы узнаем, чем будем заняты следующие несколько месяцев! - Голосую за женщину-Халка! - Нет! Мстители форевер! - Эрик! Чарльз! - Тор! Локи! - Тихо! - торжественным голосом, дрожащим от важности момента. - Экранизировать будем... - шарит рукой в шапке с бумажками. - Э-ээ... Стражей Галактики. - Чего? - Кого? - ???

Режиссер, возбужденно бегая по комнате: - Я создам величайшую историю любви! Такую, какой никто до этого не видел! Ромео нервно курит в сторонке! Все Оскары будут моими! Чувства, накал страстей, романтика, победы и поражения, и главное- великая, прекрасная, необычная, невероятная, преодолевающая все преграды любовь! Продюсеры (сильно задумавшись): - Ну... Она будет зеленой.

- Нужно больше милоты! Котики там, спасение домашних животных, обнимашки... - Давайте просто вставим Локи. - Нельзя. Это же детский фильм! - Тогда... енот. Почти котик. Сделаем ему глаза как у кота из Шрека, и все будет отлично!

- Не забывайте про Гринпис! Наш фильм должен стать самым зеленым, самым обсуждаемым, самым... самым, в общем! - Ну у нас же есть говорящее дерево. Прорвемся.

- А злодей! Главный злодей! Нужно, чтобы он внушал ужас, но в то же время чтобы зрители задумались о его поступках, попытались понять... - А он будет голубым. - Мы же договорились, что без Локи! У нас детский, повторяю, детский фильм! Котики... тьфу, еноты, дерево, зеленая девушка... и остальные.

- Кстати, об остальных. Спутником главного героя должен стать истинный самурай - закаленный в боях, переживший смерть близких, познавший цену дружбы и любви, выработавший свою философию... Короче, наставник, чтобы как Йода для Скайуокера, только повыше и не такой зеленый... хватит с нас зелени! - ...

- И, конечно, о главном: зрители должны увидеть, прочувствовать, осознать, как на протяжении всего фильма герой эволюционировал из раздолбая в человека с твердой жизненной позицией и после всех испытаний, через пот, кровь, потери и предательства, понявшего, что такое настоящая любовь и дружба... - Гм. Хватит разговоров! За работу!

Итак, шли герои, каждый - своим извилистым (по одной прямой извилине), непростым путем, собрались вместе, и... Про характеры персонажей и мотивы поступков я скромно промолчу, ибо говорить тут не о чем, даже для экранизации комиксов получилось совсем лажово. Шуточки как-то не вставляют, а в местах, где положено смеяться, уныло молчу - старею, что ли. Нет, я, конечно, все понимаю - дети 12 лет будут смотреть с интересом и без вопросов, но как бы аудитория ими - увы - не ограничивается. Зато меня порадовал злодей. Ну еще б, Ли Пейс не мог не хДД Такой милый, с решимостью на эмо-готичном лице убивать всех и вся. Видно, конечно, что силенок ему не хватает, но зато у него, в отличие от остальных, были действительно серьезные причины для мсти - за смерть отца, и отца отца, и отца отца отца... Ясно же, что это надолго и вообще плавно перешло в родовую вражду. Допускаю, что на самом деле эти ксандариане вовсе не такие белы и пушистые, какими хотят казаться, и устроили жестокий геноцид, перебив родственников Ронана. Надеюсь еще, что где-то там, в каком-нибудь бункере, сидит в манежике из человечьих костей мелкий синий пацан, стучит погремушкой из черепушки по ребрам-палкам манежа и писклявым голосом разучивает новый слоган: за отца, за отца отца, за отца отца отца, за отца отца отца отца... Чтоб всяким там стражам жизнь медом не казалась. И ксандарианцам заодно.

Оценка: 5 из 10. Вполне хватит одного раза, чтобы, сидя в полутемном зале, насладиться мыслями о бренности бытия под хруст умирающего на зубах соседа попкорна.

Итак, как оно было.

Краткий пересказ и осторожно, спойлеры!

Чувак, у которого есть мечта: Ребята, вы не можете уйти прямо сейчас! У нас же есть мечта! Здравомыслящие ребята: Чувак, у нас кончилось бабло, так что мы валим, бывай. Чувак с мечтой и разбитым сердцем: ... Т.Т

Тем же вечером. Чувак без бабла, все еще с мечтой: Хотя бабло бы не помешало. (Валит к другану, скрываясь от кредиторов).

Друган: Чувак, канеш ты можешь остаться здесь. Дешевая рабочая сила, всетакое. Деду с ба поможешь, а то я задолбался уже, спать будешь в чулане. А я пока пойду волосы накручу еще раз. Фен, кстати, сломался, но ты ж почнишиь? Чувак, который заценил перспективы и теперь хочет бабла и свой пентхаус: Ага. Кстати, я тут нашел конкурс танцев! Давай соберем команду! Мы победим! Станем знаменитыми! Бабло, опять же... Друган: Чувак, я бы с радостью, но у меня девушка есть. Она мне не даст, если что не так пойдет. Девушка: Вали на конкурс, или я тебе не дам. Друган: Ну ок. Ща все будет!

Друган: Айда на конкурс! Команду - соберем, но сначала я тебя познакомлю с телкой одной зашибенной. Чувак, который в печали из-за бывшей любови, разбитое сердце всетакое: Ну... не надо. Мне сейчас не до того. Друган: Да она танцевать тож умеет! Чувак (со слабой надеждой): Ну ок. Телка, которая умеет танцевать и еще с дофига сложной душевной организацией: Я умею танцевать, а еще у меня охренеть сложная душевная организация и я бы тебя трахнула. Чувак: Ну ок. Берем.

Откуда-то набегает куча типа офигенных танцоров, и все друг с другом знакомы - обнимашки всетакое. До конкурса неделя-две, но все успевают совместно накуриться травы и сотворить галлюциногенный ролик и отослать его на конкурс.

Продюсеры: Гы-гы-гы, чуваки-то знатно обкурились! Берем!

Ведущая: А посмотите, какие у меня сиськи! Да что там сиськи, задница ваще зашибись! А еще я губки умею надувать и ресничками хлопать, а встаю в такие позы, что какие нафиг танцоры! Давайте просто на меня смотреть? И то веселее, чем эти танцы бабуинов! Все: ... Типа враг: Сиськи и правда ниче так. Зачот.

Продюсеры: Да нафига показывать эти танцы, лучше накал отношений!

Бывший друган: Чувак, ты мне изменил! У тебя теперь новый друган! Чувак, который хочет бабла, а не разборок: У меня с ним ниче такого. У него есть девушка. Типа враг: Да я вас всех сделаю, бггг. Чувак, который хочет бабла: Т.Т

Телка с тонкой душевной организацией, которая вроде даж типа танцевать умеет: Понимаешь, я бы тебе дала, но не могу вотпрямщаз. Ты мудак и думаешь только о бабле, а не о моей тонкой душевной организации, но на самом деле я люблю динамить. Чувак, который хочет бабла: Ну ок.

Вылезшая откуда-то китаянка: Вы себе не представляете, что мы узнали! Наш типа враг спаривается с ведущей! То есть, конкурс куплен! Продюсеры уже заранее сговорились, что победит типа враг! Все: О.О Ну афигеть ваще. Вот гадство! Чувак, который потерял надежду получить бабла: По домам. Все: Ну ок.

Чувак, который вспомнил, что телка ему еще не дала и ваще у него ж мечта есть: Хотя нет, стоп. Мы теперь можем творить любую хрень, да, напустим побольше дыма, огня, воды, песка, короче, чтоб все не видели, что мы хреново танцуем. Все: Ну ок. Мы пошли типа готовиться. Чувак: Ога. А ты мне дашь. Телка с охрененно сложной душевной организацией: Ну ок. Только сначала бабло.

Счастливый, ванильный, предсказуемый и очень правдоподобный КОНЕЦ.

А теперь по сабжу: кино никакое. Штампы на штампах, плоские шутки, про танцы я лучше промолчу. Про логику действий и раскрытие характеров персонажей - тоже. В общем, полтора часа моей жизни были убиты на полную хрень, хотя фильм идет час сорок, ну десять минут, ладно - реклама в начале и финальный танец еще туда-сюда. Надеюсь, на шестой "Шаг в пропасть сквозь фейспалм" денег не наскребут.